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HOROSCOPE

BÉLIER
Le wombat étouffe ses victimes avec ses fesses, Le temps que le cœur cesse. Toi au contraire, tes mouvements de popotin quand tu danses redonnent vie à tous les cœurs gris. Prépare ta playlist et mets-nous des paillettes (biodégradables) plein les yeux !

TAUREAU
À l’image d’un Georges Perec qui se souvient ou d’un Philippe Delerm célébrant la première gorgée de bière et autres plaisirs minuscules, profite de l’été indien pour dresser la liste de tous les moments, anodins et pourtant si riches, que tu vivras. Puis fais-les résonner avant que la Campana ne sonne l’arrivée de l’hiver.

GÉMEAUX
As-tu déjà vécu quelques expériences paranormales ? Pour Halloween, oublie ton costume de citrouille et prépare plutôt des bougies pour une petite séance de spiritisme. Début novembre, c’est chez les Esprits qu’il te faudra aller puiser quelques forces nouvelles.

CANCER
Pour combler le désœuvrement causé par les restrictions sanitaires, tu as fini par regarder toutes les séries existantes. Mais ces heures de visionnage t’ont fait oublier qu’un changement fondamental est en gestation en toi. C’est certain : J’entends battre son cœur ! Il t’emmènera vers une nouvelle saison encore plus exaltante que tous les épisodes de Plus belle la vie.

LION
À force de ne voir des gens qu’à travers des écrans, de la réunion à l’apéro, tes relations aux autres se distendent. Certes les Spice Girls nous disent « friendship never ends » mais attention tout de même à ne pas mettre trop à l’épreuve tes amitiés, elles pourraient ne pas être toutes Sans fins.

VIERGE
Avec le soleil qui te confère audace et assurance et Mars qui passe réveiller tes pulsions conquérantes, ton début d’automne s’annonce déterminé ! N’écoute pas les oiseaux de mauvaise augure qui voudraient t’effrayer en prédisant que any attempt will end in crushed bodies and shattered bones, c’est au contraire l’heure de ton triomphe !

BALANCE
Tu peux jeter tes magazines psychos « Comment raviver la flamme du désir en temps covid ? ». Vénus vient t’aider à souffler tes bougies en lune montante et t’offre un sex-appeal tout en romantisme qui fera son petit effet ! Alors, Please Please Please, fais-en bon usage….

SCORPION
Trop occupé·e à célébrer la réouverture des discothèques en dansant sur La Kiffance de Naps, tu n’as pas pu faire de vœux en contemplant les étoiles filantes cet été. Profite de l’essaim de météorites des Orionides en octobre pour te rattraper car, ce trimestre, Les Étoiles seront à ton écoute !

SAGITTAIRE
Telle une bouteille de soda trop secouée, tu n’attends
qu’une ouverture pour exulter dans un geyser de lâcher-prise.
Avant de péter les plombs, cherche cette occasion qui te permettra de perdre la raison sans devenir complètement Loco.

CAPRICORNE
Saturne et ses sept anneaux (apathie, déprime, résignation, mollesse, tristesse, doute et fatalisme) séjournent dans ta constellation tout l’automne. Pour t’y préparer quoi de mieux qu’IvanOff ou un Feuilleton Goldoni ? Tu pourras ensuite décider si tu veux toi aussi mettre en échec le bonheur ou agir contre cette influence astrale.

VERSEAU
Il va falloir garder les pieds sur terre : Jupiter s’installe dans ton signe. Oui, chance et puissance seront au rendez-vous, mais aussi orgueil et autoritarisme et comme le monde n’a vraiment pas besoin d’un nouveau despote, ne te transforme pas en Faustus Ier.

POISSON
Après tous ces mois étriqués, tu aspires à vibrer et vivre en grand, à faire jaillir les émotions et l’imagination, à rêver et être surpris·e chaque jour. Rien de plus simple : fais de chaque soir une Nuit du Théâtre. Bonne nouvelle : les jours raccourcissent !

POULPE-PANTHÈRE AILÉ
Envie de changer de signe ? C’est possible avec le Poulpe-panthère ailé : la constellation qui fait l’unanimité ! Mais tu peux aussi inventer ton propre signe à partir de ton animal totem. Il suffit qu’il soit assez malin et fort pour t’extraire du Mazùt de ce contexte sanitaire.